نرم افزار هوشمند

این فایل را از اینجا بگیرید و اجرا کنید و از نتیجه ای که می بینید شگفت زده شوید.

حوصله

اگر باشد دنیا به کام است .همه چیز رو به راه است .خنده مانند اب روی لبها لبریز می شود عالم بیرون بر مراد وعالم درون شاد شاد.اگر خوشبختی از ان کسی است آن تو هستی .برتر از آفتاب می درخشی و زیباتر از ماه دل می نوازی .تمام غصه ها کمرنگ ،و ناله ها بی صدا می گردد.همای سعادت  بر اسمان ایامت چون عقابی در پرواز خواهد بود .

زندگی حلاوتش را به رخ عسل می کشد .ستاره سهیل ازآ ن توو یاور شانس واقبال تو خواهد بود .دری را به روی خود وپنجره ای را به سوی خورشید بسته

 نخواهی یافت. عشق با تمام نیرو در تو می جوشد ومحبت با پتانسیل عظیمش بر تو می ریزد وعاطفه با لطافت بهشتی اش بر تو می آویزد .همه چیز از ان تو وبرای تو و

 در خدمت تو وبه کام تو خواهد بود .اگر باشد.

 اما اگر نباشد ،بهتر است که جان نباشد ،دنیا نباشد .اگر نباشد خزان به باغ زندگی می افتد .گل های نسترن به زیر چرخ های ماشین زمان لگدمال می شوند .نفسها می شوند

 یک آه وراه گلویت را می بندند .بخت به تو پشت کرده وبد یمنی گریبان زندگیت را محکم خواهد گرفت. خنده هایت به سختی خواهند گریست ،امتداد نگاهایت به بن بست می رسد وبرق چشمانت به خاموشی می گراید از بودنت بیزاری ، در رفتنت ناتوانی ،از نیستیت هراسان .بهغروب می مانی با آن همهدلتنگی ودلواپسی .شاپرک های آرزوهایت بالهایشان را از دست  می دهند شاخه های امیدت خشک می شوند وغنچه های اشتیاقت می پلاسند .ریشه های صبرت می خشکند وجادهای هدفت گم می شوند .

 یکی می ماند آن هم تویی .اگر نباشد رنگی نیست ،حرفی نیست ،عزمی نیست ،راهی نیست وکسی نیست .خدا نکند که نباشد اما چه میتوان کرد .نیست ...که نیست... که نیست .

زرنگ ترین پیر زن دنیا

 روزی خانم مسنی با یک کیف پر از پول به یکی از شعب بزرگترین بانک کانادا مراجعه نمود و حسابی با موجودی 1 میلیون دلار افتتاح کرد . سپس به رئیس شعبه گفت به دلایلی مایل است شخصاً مدیر عامل آن بانک را ملاقات کند . و طبیعتاً به خاطر مبلغ هنگفتی که سپرده گذاری کرده بود ، تقاضای او مورد پذیرش قرار گرفت . قرار ملاقاتی با مدیر عامل بانک برای آن خانم ترتیب داده شد .
پیرزن در روز تعیین شده به ساختمان مرکزی بانک رفت و به دفتر مدیر عامل راهنمائی شد . مدیر عامل به گرمی به او خوشامد گفت و دیری نگذشت که آن دو سرگرم گپ زدن پیرامون موضوعات متنوعی شدند . تا آنکه صحبت به حساب بانکی پیرزن رسید و مدیر عامل با کنجکاوی پرسید راستی این پول زیاد داستانش چیست آیا به تازگی به شما ارث رسیده است . زن در پاسخ گفت خیر ، این پول را با پرداختن به سرگرمی مورد علاقه ام که همانا شرط بندی است ، پس انداز کرده ام . پیرزن ادامه داد و از آنجائی که این کار برای من به عادت بدل شده است ، مایلم از این فرصت استفاده کنم و شرط ببندم که شما شکم دارید !
مرد مدیر عامل که اندامی لاغر و نحیف داشت با شنیدن آن پیشنهاد بی اختیار به خنده افتاد و مشتاقانه پرسید مثلاً سر چه مقدار پول . زن پاسخ داد : بیست هزار دلار و اگر موافق هستید ، من فردا ساعت ده صبح با وکیلم در دفتر شما حاضر خواهم شد تا در حضور او شرط بندی مان را رسمی کنیم و سپس ببینیم چه کسی برنده است . مرد مدیر عامل پذیرفت و از منشی خود خواست تا برای فردا ساعت ده صبح برنامه ای برایش نگذارد .
روز بعد درست سر ساعت ده صبح آن خانم به همراه مردی که ظاهراً وکیلش بود در محل دفتر مدیر عامل حضور یافت .
پیرزن بسیار محترمانه از مرد مدیر عامل خواست کرد که در صورت امکان پیراهن و زیر پیراهن خود را از تن به در آورد .
مرد مدیر عامل که مشتاق بود ببیند سرانجام آن جریان به کجا ختم می شود ، با لبخندی که بر لب داشت به درخواست پیرزن عمل کرد .
وکیل پیرزن با دیدن آن صحنه عصبانی و آشفته حال شد . مرد مدیر عامل که پریشانی او را دید ، با تعجب از پیر زن علت را جویا شد .
پیرزن پاسخ داد : من با این مرد سر یکصد هزار دلار شرط بسته بودم که کاری خواهم کرد تا مدیر عامل بزرگترین بانک کانادا در پیش چشمان ما پیراهن و زیر پیراهن خود را از تن بیرون کند !

روشهای شکار شوهر توسط دخترها

 -۱روش جوادی:یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.

-۲ روش یاهو مسنجری:
!!نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!

  -۳روش بچه خر خونی:
.نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!

 -۴روش خرکی:
.

-۵ روش مذهبی خفن:
.نکته:خواهر التماس دعا

-۶ روش از ما بهتران:!

۷- روش بچه مثبت:طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟

  -۸روش عرفانی:میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!نکته:این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.

-۹ روش لوس گری:
.

-۱۰ روش شهرستانی:!نکته:اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینهیه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدستلازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کنچهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیریجلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنیهمون داستان جزوه و این که خودت واردیاین روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن

تقدیم به آن که با تمام وجود دوستش دارم

ناز پروده عشق تو شدم ، جان منی                                 درد خود با که بگویم که ، تو درمان منی

دین و دنیا و همه هستی من رفته به باد                                     هیچ سرمایه مـرا نیست ، تو ایمان منی

یاد تو روشنی ذهن پریشان من است                                  در شب تیره هـجران ، مه تـابـان منی

کور دل بودم و با عشق تو بینا شده ام                                روشنـی بـاد ترا ، ای که تو چشمان منی

زنده کردم دل پژمرده به عشقت ، ای دوست
                                  امشبی را در این خانهِ دل ، تو مهمان منی

شعری از استاد شهریار

سلام دوستان امروز روز بزرگداشت استاد شهریار است به همین مناسبت یکی از شعرهای استاد  را تقدیمتان میکنم . 

این همه جلوه و در پرده نهانی گل من 

وین همه پرده و از جلوه عیانی گل من 
آن تجلی که به عشق است و جلالست و جمال 
و آن ندانیم که خود چیست تو آنی گل من 
از صلای ازلی تا به سکوت ابدی 
یک دهن وصف تو هر دل به زبانی گل من 
اشک من نامه نویس است وبجز قاصد راه 
نیست در کوی توام نامه رسانی گل من 
گاه به مهر عروسان بهاری مه من 
گاه با قهر عبوسان خزانی گل من 
همره همهمه‌ی گله و همپای سکوت 
همدم زمزمه‌ی نای شبانی گل من 
دم خورشید و نم ابری و با قوس قزح 
شهسواری و به رنگینه کمانی گل من 
گه همه آشتی و گه همه جنگی شه من 
گه به خونم خط و گه خط امانی گل من 
سر سوداگریت با سر سودایی ماست 
وه که سرمایه هر سود و زیانی گل من 
طرح و تصویر مکانی و به رنگ‌آمیزی 
طرفه پیچیده به طومار زمانی گل من 
شهریار این همه کوشد به بیان تو ولی 
چه به از عمق سکوت تو بیانی گل من

 

آقایون نخونند

 فرق شوهر کردن و سگ نگه داشتن چیه؟

سگ گند به فرشت میزنه ، مرد به زندگیت
به مردی که نود و نه درصد مغزش از بین رفته چی میگند؟
خواجه
فالگیر : فردا شوهرتون میمیره
زن : اینو که خودم میدونم . بهم بگو گیر پلیس می افتم یا نه؟
وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟
هیچی ، باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده
چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
معمولا" باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند
وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟
کار نیکو کردن از پر کردن است
به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟
بیوه
تلفن همراه تنها چیزیه که مردها سرس دعوا دارند که مال کدومشون کوچیکتره
به مردی که نود درصد قوه عقلایش رو از دست داده چی میگن؟
بیوه
چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟
آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده کرده اند
ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه . دیدیت ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟ خانم : هیچ هم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره ...! ببخشید چی گفتی؟؟
بهترین انتقام از زنی که شوهرتون را از چنگتون در آورده چیه؟
بذارین شوهرتون مال اون بمونه
مامان ، من شنیده ام تو بعضی از کشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همدیگه رو نمیشناسن ! راسته ؟ دخترم تو همه جای دنیا وضع همینه !؟
بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟ مجرده ! شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده آگهی نیازمندی : به پنج مرد زرنگ و کاری یا یک زن نیازمندیم
به پنجاه تا مرد در ته اقیانوس چی میگن؟ یک شروع خوب
وقتی خدا مرد رو آفرید ، داشت تمرین میکرد
مرد : عزیزم ، من میخوام از تو خوشبخت ترین زن دنیا رو بسازم
زن : خیر پیش
فرق یک مرد با یک گربه چیه؟
یکیشون یه موجود دله است که بی چشم و روئه و براش مهم نیست که کی بهش غذا میده ، اون یکی یه حیوان ملوس خانگیه
فرق بین یک مرد باهوش و هیولای لاک نس چیه؟
هیولای لاک نس تا به حال چند بار دیده شده
چرا مردها از زنهای خوشگل بیشتر از زنهای باهوش خوششون میاد؟
چون قدرت چشمهاشون بیشتر از قدرت مغزشونه

گروه خونی و خصوصیات شما

در پی اعلام نظر اندیشمندان زیست شناس که خصلت به منش.توان خلاقیت .خلق وخوی هر فردبستگی دارد.در کشورهای صنعتی غرب به ویژه ژاپن هنگام استخدام وانتصاب توجه به گروه خون افراد در اولویت است.
گروه خونی a :

-افرادی ارام .منظم .مطیع قانون وقاعده وبدون اعمال خشونت امیز هستند.

- انعطاف ناپذیر .تودار .خودخواه ومشکل پسندند.

-این افراد در کارها ی حسابداری .هر گونه امر مالی .رایانه ای ومهندسی شایستگی بیشتری دارند.
گروه خونی b:

1-انعطاف پذیر .مستقل .عاطفی .صریح اللهجه .حساس ودر عین حال شکیبا می باشند .

2-نا شکیبا .غیر قابل پیش بینی ودر کارهایی که مورد علاقه شان نیست تنبل هستند

3-دهانشان چفت وبست نداردونمی شود اسرار کارهای محرمانه را با انها در میان گذاشت.

4-این افراد توانایی روزنامه نگاری .نویسندگی .هنر وکارهایی فکری را دارند.
گروه خونی ab:

1-افرادی منطقی .حسابگر .امین ورو راست .سازمان دهنده .مطیع و درعین حال نیرومند هستند .

2-به اسانی کسی را نمی بخشند .

3-گاهی خشمگین می شوند .اغماض رادوست ندارند.

4-محافظه کار هستند ونمی شود به اسانی انها را شناخت و دستشان را خواند .

5-اینان برای مدیریت .قضاوت .نمایندگی و کار فر مایی مناسبند.
گروه خونی o:

1-افرادی سالمتر .دارای هدف مشخص .اینده نگر واندیشمند هستند .Roz5.com

2-بیش از دیگران حسود ومقام طلب بوده .

3- پر حرفی می کنند .

4- افراد این گروه .سیاسمتدار ووزیران و همچنین ورزشکاران خوبی می توتنند باشند